SECOND。坦白

    高二那年，也就是今年。已经不记得是什么时候听说要转学的，毕竟也早已习以为常，同样的情况一再的发生，就在我觉得「差不多要来了」的时候准时的转学了。

    我坐在书桌前，脚放在椅子上地蜷着，面对白色油漆的墙壁让想法和思考自由地流过脑内，这么做让我很安心，是玩游戏玩到无聊时的消遣。

    「呼……」

    冷气有点开太强了。

    还记得第一次转学是在三或四年级的时候，当时的我和同学开开心心地走回家后，吃着点心便听到了这礼拜要转学的消息。突如其来的消息让我不能理解，只是一直问这为什么为什么的。现在想起来可能是因为父母知道提早告诉我会发生这种事才不先说的吧，不过我也没有问过他们。那个礼拜忙着准备搬家所以也没有时间和同学好好道别。当时，要时有时间能够这么做的话，现在的我还会是这个样子吗？

    总之，到了新的地方，新的学校，新的班级。也许是转学的是带给我的衝击，我是那时开始认真玩游戏的，不过当然是在不影响成绩的前题下。

    「既然不想要在这么难过地离开，别这么积极就好了吧」这样的想法在我脑中一直回转着，不知不觉中也就开始实行了。我渐渐的和其他人疏离，和这个城市，和这个世界的讯息。对于一切基本上都没有展现太大的兴趣，幸运的是也没有人对我產生太大的兴趣。

    放空时的记忆力是最低的，毕竟是在放空。现在想到的事三秒鐘后便无影无踪了。

    看来今天的主题是回忆啊。

    小学毕业典礼时，班上的风云女生同学为了道别而开始哭泣时，我只觉得不可思议。「这个班级有值得这样哭吗？」这种想法当时在我脑中无法控制的扩张着。

    国中时也发生了一样的事。

    入学，不痛不痒的过一年半，转学，不痛不痒的过另一个一年半，毕业。

    今年是第三次。已经算是例行公事了。

    这几年我把自己的漠视当作理所当然，对于所有的事情我一直都是用旁人的角度去观察，解释，没有想要关心的意思。

    慢慢的连别人也觉得我很难相处所以也没有积极的接触。

    我当然也不是不知道自己的状况，但就算知道了，我也没有想要改变什么。

    世间的一切都是这样的，只要做好自己的事，然后离开。维持这样的循环就没人会认为有什么能值得多看这个人一眼的，我彷彿是为了证实这件事般地履行这个循环。

    我直到这次转学为止都是维持着这样的循环的。

    窗外偶尔传来机车引擎转动的声音，我站起身来把冷气转小了一点，果然还是太冷了。冷气低频率的运转声让我有点想就这么睡着，今年的秋天来的特别晚啊。

    向老师索取班上资讯只不过是心血来潮，令人浮躁的暑气和大考的准备两者的结合令人倍感难受，虽然我基本上整天都在冷气房里啦。

    我会记住紫月的原因也不像我之前告诉她的这么浪漫梦幻，纯粹只不过是她的座号和我之前的刚好一样而已。

    也就是说换做是别人其实我也会记住的。

    我承认紫月长的满可爱的，稍微比我长一点的头发，有染和没染一样的发色，五官也还算是端正。不过那不会成为我对待任何一个人的评定标准，更不会影响到我的任何想法。

    今天紫月在十一点左右离开我家，从那之后我便一直盯着墙壁发呆，这基本上是我一天中做最久的事，我很喜欢那种眼神没有对焦，涣散着盯着远方的感觉。

    上个星期天晚上我和紫月算是初见面，基本上我看到她后她就莫名其妙的跑到地上去了，虽然后来她说是跌倒的，不过我依然不怎么相信她说的。

    总之，我和她说了点话。

    我自认并不是那种有沟通障碍的人，只是单纯不常主动跟人说话而已。这次是稀少中的稀少机会。

    况且，她跌倒之前，在我还没认出她是谁之前──

    「啊，这女孩的神情跟我好像。」

    这样的想法闪过我的脑中，我没有想平常一样错过这丝想法，反而卡在心中挥之不去。

    ……难以接受，为何要露出那种表情？

    难以形容的这份情感让我下定了类似决心的东西，燃起莫名的热血，还卡住了我的思想和呼吸道。

    对于世间一切毫无留意的眼神，彷彿自己是旁观者的神情。这样是不对的，需要改变，为了避免產生更多的我，一股突然了解自己难为情的感觉涌上心头。这样的想法或许有些不自量力，但是对我而言是必须的。

    必须改变。至于要改变甚么，我现在还没想到。

    但是决心下了就是下了，所以要改变。

    那时我所受到的衝击肯定比她撞到电线桿的后脑勺还要大。

    是什么让我產生了这种心情呢？嗯……

    真要说的话，我大概觉得那傢伙的脸上不适合这种表情吧。

    再说，她还带来了甜甜圈。

    距离正式入学已经过了一个月，我尽力的在紫月面前保持了无限开心的形象，只要回想起自己的那副欢乐的模样就会觉得万分羞愧，就像是毕业后三年又看到自己小学时的照片那样的感觉。

    「哇，已经是这个时间了啊。」

    转头看到时鐘显示的时间是半夜两点半的我不禁发出讚叹声，虽然花了很多时间在书桌前，但完全不记得自己想到了些什么。毕竟是发呆嘛。

    不过完全没有睡意，长期维持冷气房模样的房间让我很难分辨寒暑，一旁的电风扇直接吹在脸上简直是故意让人保持清醒。虽然我可以选择把它转另一个方向，不过我还是决定不这么做。

    「去一趟公园吧。」虽然已经快三点了。

    虽然之前夸下海口说一定要避免紫月变成我这样啊什么的，不过实际上去想不到什么妙招啊，最近也没有发生什么触发机会能够產生事件藉此拉近距离。

    就只有每天让紫月陪我回家而已。

    往公园的一路上也是寂静得令人想睡觉。外头温和的气温与微风和房间带着冷气的电风扇彷彿故意要形成对比般地吹在脸上，时不时的低沉引擎声从远方传来以及微亮的黄色路灯，要不是我一直在走路，否则我有八成的机率会直接睡着在街上。

    ……想回家了。每次睡不着的时候我都会半夜在公园中散步作为消遣。走累了就坐到长椅上休息。

    平常都不知道难以入睡的原因，今天我倒是可以肯定，是紫月的关係。

    每天在自家中边玩游戏边聊这些无关紧要的话题，这样发展下去真的会有任何进展吗？是说从那个星期天开始，紫月有过任何的改变吗？在我看来是没有，但也有可能是我没有认真看，毕竟要装作一个这么反常的角色很幸苦。

    我甚至不太清楚自己这么做的目标是什么。一股让人想忽视也无法的疲累感从四周的空气渗透到身体里，最后匯流到心窝，包覆住跳动的频率，呼吸的重量因而剧增。

    「唉……」

    话说紫月还真没有警戒心呢，居然会一不小心在同学家待到十一二点，甚至还太累不注意就在我的床上睡着了。令人担忧啊，真是的。虽然我也有几次是留她下来的。

    半夜的公园常会有情侣或是喝醉酒的大叔在交谈的声音，每次看到都会让我觉得很错愕，不知道要不要绕道之类的。明明月色很美，周围也很寧静的，却常会有看起来过度「幸福」的配对出现在各个角落。

    紫月还是一如往常的会不经意地露出那种表情，这让我有点挫败感。

    果然只是一起回家还是不够吗？唔……能够让紫月改变的方法。

    能够让紫月感受到我的心意的方法。

    「唔呜……姆姆……」

    想不到，好累，回家吧。