分卷阅读100

    勾唇角，笑意却没有到达眼底，低落似的，声音低哑道：“没什么......我的意思是我确定不了你的心意深浅，同样你也不会......知道我对你的爱有多少。”

我舔了舔嘴唇，心脏忽然剧烈而疯狂地跳动起来，我怀疑这个与我紧密相拥，距离几近于无的男人能听见我根本不受控制的心跳。我问他：“我不知道，所以有多少呢？”

他的声音很低很低：“......”

雨声欲大，细细密密仿佛单调，又仿佛蕴含着无限飒爽的柔情，和我的心跳声密织成网一起笼罩住我的耳朵——它与沈令戈的音量拉锯，顽皮一般，想把那句话遮盖住。

然而我还是听见了，他说：“你是我今生所有的心动。”

我猛地睁大眼睛，想张嘴问他是真的吗？想问他那以前说的那个喜欢的人放在哪里了呢？想问他永远、永远都会这样回答吗？

所有所有，我想问很多问题，想说很多话，但这一刻我全都讲不出，道不明——我想相信他，愿意相信他，也会相信他。

我不再管一切，此刻，眼里心里只有他。

倏尔，雨一下子猛烈地砸落下来。哗哗啦啦，似大水漫金山、淹没城市、在房屋外徘徊。仿佛天地间只剩这一间屋子，被雨声织就的牢笼围困，只剩沈令戈与我两个人。

恍惚间，似雨水钻进窗户，在脚下累积，一层一层，没过腿，漫过腰，掩过肩膀，触及下巴。

就要落水窒息。

然而下一秒，在静水堵住口鼻之前。

我们接吻了。

（我的一些话写在正文里面。因为已经更新过了所以不算费用，作话限制300字实在写不完，又显得语气生硬，就放在这里了。

码字看了上一章的评论，心情很复杂。

看到我努力认真构思的语言、情节、人物和变化的感情没有人讨论，只有声讨，我心里很难过。想要替自己辩解一番，可又想是因为是我的错，心灰意冷索性一句话不说（然而这样有读者会说我视而不见，一句话解释都没有），这样那样都不行我赌气想也别写文了，但写完这一章平静下来就认真说点什么吧。

我真的知道不稳定更新是过错，所以我很愧疚，是真心的真挚的，能补字数的时候尽量补，可以说我尽了最大的能力更新；我确实很忙，但我深知这不是理由，所以每次要么说出来是想大家原谅我，要么不说我想着用更新表示我有在弥补，但现在才知道那样的话大家会觉得我一句话都不解释，不负责任。我想说明我从来没有有时间发微博没时间更新。

大家可以说我不负责，可以说我这里那里都不好，甚至在评论讲我人品不好，但四个小时坐在电脑前一字一句斟酌着写2000字，我对自己的文章是问心无愧的，想看的朋友就接着看下去，不想看了的就停下吧，有缘再见，确实是我的错但我恳请大家不要在评论区讲这些了，打扰了别人看文；我想说对不起，其实每次都讲对不起，都会解释，这回再说一次，请原谅我；最后，以后没有一周四更，别记住这句话了，我会像现在一样尽力更，但是不固定日期了，我放过自己也请大家原谅。

第92章

下一秒，在静水堵住口鼻之前。

我们接吻了。

我——获得了救赎。

这个雨声中的吻一点儿也不激烈，沈令戈含吮着我的嘴唇，舌头钻进我的嘴里，淡淡的酒香味道弥漫。

我颤巍巍地闭上眼皮，静静地感受这个吻，湿漉漉的，像一朵艳烈半开的花，无声地绽放在这场倾盆而落的夏雨里。

很快，放开我的嘴唇后，沈令戈离得很近地看着我。

被他的目光笼罩，我脸上的热度似乎无所遁形。

我垂下眼帘不敢看他，感觉到他的视线慢慢地从上到下，最后落在我被吻得红艳湿润的嘴唇上凝住。明明我的衣着完好，然而在他侵略性并不高的沉静眼神中，我却宛如赤身裸体一般羞怯，脸很热，还有些尴尬——原本早已不应出现在此时的我身上的情绪。

沈令戈盯着我的嘴唇，而我被不好意思追逐得在逃避似的，直愣愣地望着地面上随意一处。若有一个旁观者看到我，也许我像是在认真地研究地板上的花纹。

空气开始变得粘稠，仿佛裹着蜂蜜，将时间都拉扯得静止。

我们呼吸交缠，我忍不住抬起眼帘飞快地看眼前的男人一眼，却一下子被他脸上难得出现的直白情绪吸引——那种深沉的爱欲仿佛被偶然的契机拉扯出来，像有什么往事牵扯晒在了沙滩上索性将欲望坦诚。

我们对视着，缓缓靠近彼此，热气交织，若即若离间，他又捉住了我的嘴唇亲吻。

......

就着这个别扭的姿势吻了许久，我们才结束了这次亲密的嘴唇接触，都略有喘息，我靠在沈令戈的怀里怔怔地平复。

过了一会儿，我听见他说：“其实我刚才真的很想直接武断地说，你离开他们吧。”

我愣了一下，看向他：“嗯？”

沈令戈笑了笑，很平淡的，似有些无奈，抬手盖住我的眼睛，遮住我看向他的目光：“我的意思是离开你的母亲、继父还有你的弟弟组成的那个家，为了你自己，也为了......我。我能重新给你一个完整幸福的家。”

我心里很是酸软和感激，张了张嘴想说些什么，却猝不及防地被柔软触感的物体碰了碰嘴唇——是沈令戈轻轻吻了吻我。

他温柔地说：“疏默，你听我说。虽然我知道自己不应该也没有权利干涉你与家人的关系，也不能片面地从某些事情里，以我偏心你的立场去判断你的家人和你的心情——也许我会放大你的难过伤心与委屈，我也怕自己会和一切听别人讲故事的人一样，站着说话不腰疼，不能设身处地地站在你的角度上替你着想，只会快刀斩乱麻地指点旁人，高谈阔论。”

“这些我都知道，但刚才我仍是想一时冲动，虽然冒犯，但就是告诉你彻底断绝与他们的关系吧，不要再联系了，只留在我身边。”

“我很认真地这么想。”

“我真的很自私，很独断，甚至是阴暗，我了解自己但从来都没想过改。我在这方面有些懒散和不在意，谁都不太在乎所以不想费力气改变，但现在我却害怕因为我而伤害到你。因为最近我发觉自己似乎一直以来都倾向于替你做决定，并且乐在其中，却不觉得有什么问题。我怕或许有一天我会不满足于现在，而想要控制你。就比如你家里的事情，我甚至会闪过完全困住你的想法，让你完全属于我一个人，这样你就不会伤心难过，不会有任何的烦恼。但那个时候我可能就是你最大的烦恼，会伤害到你......