?周日记（V_2_10）
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时丨2025年2月28日14时 我计划三月份调节身心情绪，不过在做这个决定的时候，我买了一大堆小甜水和薯片（天啊，太便宜了，你能理解3.14一罐的90克薯片，0.83一罐可乐吗）。 我要把它们藏到我看不见的地方去，拒绝诱惑。 （流泪）。 听说我要减肥，左楷镜大清早给我梳理了一堆她的成功经验——她曾一度完成了减重60斤不反弹的壮举，现在保持很好。 其实我自己是没觉得这是一件困难的事情，不过我以往是通过生酮饮食、轻断食的方式减，掉秤很快，反弹也很快——我并没有因为反弹而沮丧，准确的说我不排斥脂肪，我有裸睡的习惯，冬天也如此，没有脂肪可能会扛不太住。 而且，有些时候我会进入断食的状态（仅保持摄入水、维生素、矿物质和钠、钾）。 脂肪不是我的敌人，我要减肥的主要目的是为了保护膝盖——我将要离开困住自己三年的房间，到时要走很多路，我以前有工作的时候，有一段时间上下班都是走路，我以为运动很好，后面膝盖疼痛躺了小半年，这是很大的教训。 我的理想体重范围52－65公斤区间，现在80公斤，意味着我出门走路负重了三十斤。 我不能让自己在负重情况下保持长期运动状态。 那很糟糕。 ………… ………… 时丨2025年2月26日15时 睡到一点多钟才起的床，刚想洗澡，左楷镜和我说舍友暂时都不在，她好久没畅快zuoai了，一边做一边呻吟，频繁高潮。 这段时间，她从家回到学校，我一直有感受她的变化——人在不同环境有不同性格，我不确定换了个环境后她是否还爱我，显然，她依然保持着对我的好感。 这很好，只要没有反感，没有伤害，彼此乐意。 昨天一天在下雨，我感觉很冷，我觉得在南方，天气不暖和的时候，每场雨，带来的湿润，也许像附着在皮肤上的冰，不断沁进身体里面，把热量通通赶跑。 我会冷到打颤，有时候和侣伴打语音的时候，浑身发抖。不过今天天气暖和很多了。 接下来也会越来越暖和，等天气开朗就出门了。 现实我并没有哪里想去的地方，虽然我会鼓励我的侣伴天气暖和了出门去玩——我总会和我的侣伴说“亲人之间的联系是排第一位的，其次是现实当中的友人，我是最其次的那一个，心里还有位置再把我塞进去”，我总鼓励侣伴和朋友一起出门玩，我想，哪怕未来现实中有女伴，我也会喜欢她出门去。 我希望和我在一起的女人，始终保持着自在、自由，这很重要，我们只能活这一生。 最近我的欲求很强烈——食欲、性欲、消费欲等等，自从之前删评论的时候“内心”和过往的爱人联系起来，之后，欲求很强烈。我最近还很喜欢吃辣，一边吃得很辣，一边眼泪鼻涕一把抓…… 申雪婷最近有在鼓励我说出去走走，我也有这种想法，不过这两天天气属实不太好。 ………… ………… 时丨2025年2月24日15时 我觉得我简单的生活还是太复杂了，可以更简单一点——也许总可以把刷视频一起取消，我记得曾经有段时间我就这样。 试试看吧。 更简单点。 这样时间能空出来更多，而且我需要调整作息。 左楷镜昨晚做梦吓醒，她记了好长好长的过往的故事，中午的时候我帮她一一开解。 早几年之前，我擅长通过做梦的内容去观察人内心的情感变化，这个方法很有效，但在我理论逐渐成熟以后就很少用了。 尽管通过梦境去推导别人现实生活和情感，过程会让人觉得“好神奇啊”，有人甚至会把自己的梦绘画出来让我去观察。 但这种方式最大的缺陷在于，梦被复述的过程中很容易被“加工”，从而失去真相。 而且解梦的过程需要思考，我现在越来越懒了。 ………… ………… 时丨2025年2月24日1时 点了个辣烧烤，辣到在流鼻涕流眼泪，好辣啊。 ………… ………… 时丨2025年2月24日0时 睡眠很重要，最近一段时间我做的最重要的事情，是晚上把时间留出来，陪伴睡眠。 申雪婷睡得早，最近她逐渐找回学习状态进行备考——离开“学校”环境后，想要进去学习“状态”，需要训练和培养。 之前申雪婷坐下来十几分钟就学习不下去，最近我牵引着她，逐渐陪伴她找回了“状态”，已经可以连续学习一两小时。 晚上学累了，我就陪着她，有时候聊天，有时候聊玩，身心调节到舒服的状态睡觉。 左楷镜失眠很严重，她说她以前第二天上早八，晚上还要熬到两三点才睡觉——不过最近我陪着她，她能很容易入睡了。 睡得很香。 有人问我“在网上建立（这种）联系有什么意义”，大体来讲，在对我产生反感之前，和我建立联系的女人睡得挺不错。 哪怕是把我当助眠药来用，似乎也是有意义的。 ——准确来说，不同女人对我的心灵欲望不同，我的意义也就不同，但是，我的目的其实很明确，我希望我的爱人健康。 倘若我足够幸运，能牵引着你，从内心的困苦走出来，如果更有幸，能彼此陪伴一段时间，把你装进我心里，让我爱你。 我想，人有爱与被爱的需求，我的爱很遥远、很渺小、很轻，但你喜欢就实在太好。 ………… ………… 时丨2025年2月22日13时 好久没和申雪婷聊视频，她住家里不敢说话，每次联系偷感十足，跟地下情人似的。 我想她了。 昨天陪左楷镜复习、考试，下午牵引她一起面对她长久以来的困苦，她更理解mama，以前mama伤害她留下的困苦消融了。 我和她说“我们需要自在自由活着，而自在自由有一个前提，我们需要知道——过去到现在是一条道，现在到未来是一条道，我们需要知道，我们要回过头，重新去理解过去，和过去重新建立联系，做回自己。就像mama，离婚后回到最初拼搏的地方，如今像一个自在自由、天真烂漫的小女孩，反而你更像她mama多一点，悉心照顾着她。” 我和她聊了很多，或者说我牵着她的手重新经历了一遍她的过去，悉说着mama是怎样的mama，爸爸是怎样的爸爸，自己是怎样的自己，朋友是怎样的朋友，爱是怎样的爱——我们还提到死亡，总有些意义远高于死亡的会带来死亡。 昨晚因为一些悲伤的事情，她哭了一宿，我陪伴她哭了一宿，今天起来她已经能勇敢面对了，她是一个很坚强的女孩子。 ………… ………… 时丨2025年2月21日14时 最近做梦越来越光怪陆离了，昨晚还梦到一群人被困在一个房间里，出不去，房间的衣柜门连接着世外。房间里的人都很饿，包括我也饿，然后有一个旅游团的人，导游把他们带进了房间里来。 然后，碰巧房间里这群人，连同我在内都是披着人皮的怪物般存在，旅游团的人就被撕成一块块的，成为桌子上的食物。 吃人的梦。 这个梦让我想起一个段子“吃苦不能变成人上人，吃人才行”，人吃人可以变成人上人，听起来像那么一回事，但不对。 尽管客观上社会充斥了人对人的侵害，欺诈、剥削，尽管人与人之间财富、地位差距很大，但这是建立在什么样的前提？ 前提是在某个环境、领域，大家共同尊敬一套规则，在这个环境规则里面进行运作。 让一个人得以成为人上人的，是在某一个环境，大家基于对这套规则的共识，更符合这个共识的人、事、物权重就越高。 我们所处的社会有别于旧社会，最大的地方在于，如果一个环境不适合自己生活、感觉到压抑、被剥削、被侵害，那么可以挣脱——大体来讲生而为人在当今，我们可以避免被人吃掉，避免不了的唯一原因，是你不敢去改变环境。 是的，客观上确实存在，有些环境很难改变——有身为学生无法脱离学校环境受到性侵者，有在家族被亲戚猥亵强jian的。 各个环境里总会有善于利用共识吃人的人，但我想，除非基于情趣，很少有人想给自己找一个主人。我相信，人吃人的现象，尽管存在，但是受害者可以挣脱——有少数人在自己熟悉的环境待久了、在环境里累积了一些权重，就想利用自己的权重去侵害别人的生命。 面对这种权重的压迫，可以的，勇敢一点——挣脱命运的枷锁，倘若就此不幸，但若挣脱的代价是不幸，那么这种不幸是环境一开始赋予的，倘若你命运的好坏一开始就被掌控在别人手里——你的幸运，真的让你开心吗，如果开心那么就继续，如果不开心就叛逆吧。 ………… ………… 时丨2025年2月20日17时 删完评论。 关留言区。 ………… ………… 时丨2025年2月20日15时 作死中……点了一个中辣的曹氏（搓搓小手）。 ………… ………… 时丨2025年2月20日0时 删了两百八十页评论，预计明天可以删完评论区过往的评论，然后设置关闭留言区。 “天啊，你们在评论区zuoai吗，聊了那么长”申雪婷指着周日记的评论区问我，她还特意数了，数出来九十一层的回复。 我有点茫然，使劲回忆了一下，才回忆起来发生了什么——我是个内心抵触记忆她人隐私的人，而且我的记忆力非常差，只能记住极少数的内容，所以我在删除了那些留言的时候也会顺带忘了。 需要记住的内容我可能会写到日记里面，通常，我只能和我紧密联系的侣伴交流碰撞中产生灵感，因为只有深入心灵，我才能辨别自己收获的灵感是真是假。 真的灵感我才能记得住，融入我的体系，不确定的灵感会被忘记。譬如今天在给左楷镜破处过程中，我能补全破处方面的知识，而在更早之前我已经掌握了怎么分阶段破处从而让过程变得享受。 是的，疼痛的过程，也可以变成一种享受。很多女人第一次插入体验很糟糕，甚至还有因此产生长久心理性抵触的情况。 怎么样从身到心去享受性爱，我觉得非常重要。 左楷镜是第一位和前任分开后和我缔结侣伴关系的女人——在此之前尽管我很确信“化解一段失去困苦的最好方式是一个新的男人”，但知道左楷镜在和我确立关系后说“我感觉（前任）是很遥远的事情了”时候才蓦然“懂”了。 关于分手这个可以称之为课题的研究，我生命中先后三个女人为我提供了完整答案。 第一位为情所困七年大病一场近乎梦死、我牵引她发现身边真正对她好的男人；第二位为情所困七年自虐乃至想要自残、自杀，我牵引她认识自己和伴侣的“命运”，用半年时间牵引她冲破囚笼……第三位就是左楷镜，她清晰清楚告诉我，一段新的联系可以让过往的联系、在情感层面上迅速变得遥远。 我和她说：“有些事我们是无法控制的，比如我不知道，你换了一个环境，在新的环境有新的性格，是否还爱我。如果爱，就继续，如果反感了就告诉我。” 有一个……（叹气）我不知道姓名的女士，让我付出近乎死亡的代价知道——对女人来说，“感觉”很重要。我迄今无法理解，“感觉”为什么能够让她为了一个自己确信不爱的男人寻死觅活。 但“她”教会了我“感觉”很重要，非常重要。 ………… ………… 时丨2025年2月19日16时 删了两百页的评论，还有一百多页，删累了都。 删完就关评论区（伸伸懒腰），会关一段比较长的时间。得益于以前我逛“贴吧”保留的习惯，我会回复大多有内容的留言（这在以前是贴吧交流的礼貌）。 而在花市“删评论”则是另外一种礼貌，曾经有个女孩子，每次和我聊完都会请我删除评论，她让我意识到女人有保护自己隐私不泄露的安全感诉求，自那之后，所有和我有联系的侣伴，如果不是“对方”请求我不删除我都会删。 所有聊天文字图片视频什么的，我逐渐已经养成了清空的习惯，也不会保存——因为当下美好的时候会觉得什么事都可以，但人与人之间的联系不总是美好。 固然我们希望人生有长久美好的联系，但有很多时候人与人的相伴是“一段段”的。 过了这一段，换了环境，有了新的性格，在构建新生活的过程中可能就想遗忘什么。 我习惯了被遗弃和忘记，如果我在意被人遗忘，那么可能我没办法和任何异性建立任何形式的联系，我不在意被人遗忘。 因为我会和我自己，也会和侣伴约定说“我自始自终在意的只有你的健康，尤其是心灵健康”，除此之外都是很其次的。 健康很重要，其他都很其次，包括我都很其次。 事实上，我会很看重侣伴和亲人的联系——我第一位真正意义上的侣伴割腕自杀过，受亲人困苦严重，我牵引她重新理解自己的性欲，化解内心的自责，去理解自己的母亲，尝试弥合她的亲情。 那时候的我对两性认知还粗浅停留在过往看过的色情片上，聊玩技巧很粗糙，我也清楚自己不太会玩，注意力更多放在心灵层面，牵引着她较好缓解了困苦。 她也“教”会了我女人在两性交流过程中喜欢“放权”，把欺负自己的“权力”交给异性，从而获得被支配赏玩的快感。 自那之后，每段联系我都在成长自己，我很清楚绝大多数联系是短暂的，我在有限短暂的时间里，可以如何去满足欲望。 每一个她都在完善我——所谓完美不是名为完美的“结果”而是完善美的“过程”。 性交流自然也是一件美好的事，尽管这件事很敏感，很羞耻，但这种敏感和羞耻感是“约束”带来的，但天性是喜欢的。 天性喜欢、追求的事，自然有美感，这种美混杂在道德约束带来的羞辱感中，在特定的环境、特定的人、特定的时间，会以更符合天性的美感表现出来——人的天性是爱玩的，玩起来往往是挣脱世俗回归自然的，往往也是奔放的。 像在泥潭里面嬉闹打滚，在意形象的是世俗，而在意感受的是天性，天性往往奔放。 又脏又美。 关于“性”“爱”，我一直在完善美的过程。我今天还笑着跟左楷镜说“（是不是感觉我很熟练啊）你现在遇见的是更新迭代了很多个版本的我”，一个更懂如何有效满足女人身心欲望的新我。 我经历过很多很多“她”，每一个都在教会我。 “她”教会了我联系时间很有限很宝贵，可能只有短暂的半天，所以第一要务是触摸和化解内心困苦——有些女人，和我联系真的很短暂，只给我留下几个小时的时间，我会比较生硬地牵引她、短暂回眸并从另外的视角审视困苦。 “她”教会我保护女人的隐私；“她”教会我无力改变自己命运的女人会渴望把向往自由的自己埋进一个懂自己的人心里；“她”教会我真爱的温柔是不去占有；“她”教会我单方面的爱对别人是一种伤害；“她”教会我要趁着彼此联系足够紧密的时候、不要沉迷性交流而要重视内心真实的困苦；“她”教会我没有赴死的决心和足够紧密的联系、单独的一个人很难在心灵上劝活一个人；“她”教会我语言沟通更适合情绪交流，而我的声音、还有形象在爱我的人耳朵里、眼睛里并不糟糕；“她”教会我重要的事情用文字复述一遍；“她”教会我论文和作业很辛苦，真的有可以把人逼疯；“她”教会我怎么样去破处能减少伤害并获得快感，以及处女xue对不同直径、形状的插入物的疼痛敏感程度…… 恍惚中，我意识到：“她”，是女人（感慨）。 她是女人。 人世间有一个亘古不变的定律，伴随年龄渐长，在某个方面我们的经验可能积累越来越丰富，但，享受快乐的能力会降低。曾经我很享受和女人交流，多的时候同时五、六位，我会沉迷其中。 但我已经越来越清楚感觉到，自己的爱开始饱和了。有些人心很大，能装进去整个世界，有伟爱，宛若神明。但我的心很小，我清空了几乎所有社会联系，才能腾出足够大的空间去接纳她们。 装在我心里的女人断开联系后逐渐被我忘记了，但忘也是一种记，忘掉的是容颜、裸体、zuoai的过程，记住的是感觉。 我从来不去比较，每个女人给我的感觉都不一样，这些感觉会逐渐填满我——昨天我一边删评论一边哭，因为我很徒劳的发现自己已经回忆不起来很多人的姓名、容貌，只能记住她的困苦，我会不断反思自己做的不好的地方但没有可能重新爱一遍，内心其实亏欠。 有种说法是“爱是时常亏欠”，我不确信，但我能确信爱和恨是世上唯二能源源不断滋生情绪的联系，昨天我在重连，尽管联系不到她们，但感觉涌出来直接把我撑满、溢出了，甚至强烈、久违地刺激了我的欲求，让我食欲、性欲、消费欲大增，突如其来的欲求好强烈，甚至让我把游戏首冲都氪满。 （苦笑） 这种欲求还刺激我大脑胀痛——是的，昨天下午的头疼的要命，昨晚上睡不着，半睡半醒之间还感觉到自己可能要死掉了，感觉额头青筋肿胀（实际触摸并没有），昨天其实很痛苦，很难受。 当然，这种痛苦并不影响我陪申雪婷聊未来的人生规划，是了，申雪婷给我串了一条水晶手链，她真的很用心，可能因为听到我“第一份送给女人的礼物是紫色水晶手链（那已经是中学时代的事了）”，就选择用水晶来串手链。 这种痛苦也不影响我陪左楷镜复习，她最近复习压力很大，回大学立刻又要考试，晚上焦虑到凌晨四五点才睡觉——我忘了和谁说过“我对付不好好睡觉的女人从来都是cao晕，晕几次就乖乖睡了”，这两天左楷镜睡眠质量很好。 我可能是四五点睡的觉，早上起来大脑胀痛感就逐渐消失了，但我也意识到，过去我无节制的爱留下了一些心灵隐患。 我是一个情绪严重亏空的人，但我内心的亏空，是曾经情绪严重淤积把心撑破了。 所以我情绪特别敏感，在一些情况下会同时出现情绪淤积和情绪亏空的共同特征。 最近我可能需要调整一下情绪，要彻底把身体内、外，居住环境，过去、当下、未来梳理一遍，除了我的爱人，其他人我没办法联系，需要沉寂一段时间。 ………… ………… 时丨2025年2月18日2时 我计划删除评论区2月18日以前的所有留言，并关闭评论区，但正常更新日记和文。 花市没有批量删除评论的功能，我需要删很久。 我会给“关注我的”列表截图，这样有过联系的人如果改昵称，我还能知道她是谁。 ………… ………… 时丨2025年2月17日17时 昨晚上，下地铁，口，闻到一股浓郁的烧烤香。 烤鸡翅膀。 肚子饿了。 一问价钱，八块，我觉得深夜这个时间，在这个地点，花这个钱，又一看是新鲜大鸡翅，应该是值得的，但我没花钱买。 我选择用八块钱打车从地铁回租房——我不想提着小两袋行李走半个小时回去，在有关于“嘴的享受”和“手脚痛苦”，毅然决然选择了放弃享受。人总是会在痛过苦过了以后，选择放弃享受。 准确的说，比享受更重要的事情是缓解痛苦——除非痛苦成为一种享受，一些情况下确实如此，否则优先做的事是缓解。 不能全都要吗？好像可以。但小孩子会选择“我全都要”，长成大人了会出现取舍。 即便可以全都要，但一旦出现事件冲突，哪怕两不相干、可以两全其美，也会取舍。 好像不做点取舍的事情，内心就难以找到平衡。 我想类似的情况有其他人人也会遇到，那么究竟是怎样的“平衡”，促使这样选择？ 如果归结到“情绪”不难发现，满足食欲是用来宣泄情绪，而缓解痛苦是反过来的，阻止情绪宣泄。如果换成你——在面对同样的情况，可能会选择花钱把鸡翅膀买下来吃，然后拎包走半小时。 又如果你特别累，你会找地方歇下来，但没有吃好吃的东西的想法，只是想要回家。 取舍背后。 其实情绪。 同样的“取舍”放到“人”身上也是一样，一个男人面对两个女人，又或一个女人面对两个男人。我想，某些看我日记的不知名的女人可能想问“他为什么出轨了”，明明当初在一起爱的好好。 可能对于很多女人来说这个问题很复杂：不理解自己为什么会变心，又或者不理解对象为什么会劈腿，不理解背后逻辑。 取舍背后。 其实情绪。 昨晚左楷镜找到我，希望和我建立联系，她说“我想帮您（或者说您帮过我）”我问她说“我有侣伴，你确信即便如此，你还要和我建立联系吗，我会如实把你的存在告诉她，也会把你写进日记”同样的问题问了她三次，回复一次比一次肯定，她对于这件事很肯定。 我同意了。 中午我和申雪婷坦诚这件事，她说“我有种别人爱你我也很开心的感觉”——印象里和我知交的侣伴大多会因为我被爱释怀，也从来不质疑我的爱是否真诚。 我爱她们。 细数过去三年我有幸建立联系的女人，尽管每一位我反思自觉有做的不到位的地方——从对爱一无所知的青涩，到逐渐熟练，这是个无法逾越的过程，我也不可能回到从前用更好的技能爱一遍。 但唯独在“爱”本身，无论技能生涩还是熟练。 在彼此联系足够紧密的时间里，我有尽心在做。 我，问心。 心，无愧。 现在的我爱的技能越来越熟练，无论是性层面的技巧，还是其他——准确说，真、知、慧、性、意、善、美，我对于每一种媒介的使用越来越熟练。爱很神奇，会促使我自然而然做以前决然不敢做的承诺，只是因为爱。譬如我会欢迎申雪婷也许将来某一天、某段时间和我同居，而目的是为了协助她换一个环境、重新组建生活，建立习惯。 仅仅因为这样有利于她，这对我来说是很大的挑战——我不确定她能对我保持多久的爱的感觉，但我会考虑，在彼此爱的感觉浓烈、联系足够紧密、条件有限的情况下，采用更有利的方式爱她。 回到前面。 谈到劈腿。 谈到出轨。 出轨、劈腿、背叛，这种行为本质由环境导致。 人的性格会随环境改变而改变，譬如“上岸第一剑先斩意中人”，无论上岸的人是斩别人还是被别人斩，都是环境变化导致性格和环境冲突所带来的，有的人，在学校里是恋人，出了学校不是。 甚至有在学校亲密无间的人，出了学校，其中一方成为了另一方的笼子，成了困苦。 所谓的变心主要是环境改变带来的，如果不信，你拉着他回当初恋爱的环境里感受一下你，就很容易找到“再见前任”的感觉——真正推你们走向分开的是环境的改变，你们的爱本身有缺陷，不具有在大多数环境里维持的同一性。 我对于过往自然而然离开我的女人，都保留着爱和理解，我的爱是很独特的爱，独特到一个人在某个时间段特定的环境里会享受，任何一些改变都容易分开。 我很理解。 我很亏欠。 我的爱是残缺的，对此我一直感觉亏欠，但我也知道再残缺的爱一些时候能起作用。 这些年来我遇见太多太多……被不同困苦的女人，各种各样的困苦，有些我能解，有些我只能缓解，有些我爱莫能助…… 不过我真的很幸运，和我建立联系的女人，在有限的联系里，给了我极限的信任，把我保护得很好，我真的真的很幸运。 我忽然想起自己过去写的一首赠别诗，姑且称之为诗吧，虽然和日记对不整齐贴贴。 “我曾未有你的夏天，消失于初冬之夜，有雨，无雪，凉意钻心，但不痛，只觉幸运，伴你渡过名为困苦的河，送你回岸上。 “我心里有喜。 “比悲伤更喜。 “如此便足够。 “我再有不舍。 “你说了可以。 “我也便离开。 “如此你得新欢，我得旧爱，你只管向好处去生活。 “我会忘记你。 “是的，忘记你的容颜，忘记你的姓名，忘记有关你的一切，但，忘也是一种记，我会忘掉有关于你一切的一切，还记得你。 “我想那时候，我已经疲倦了，衰老了，垂垂老矣。 “但想到你很开心我会很快乐，好似暖阳挥散了雾。 “在向暖处等。 “只觉得你就在我身后，在看不见你的地方，轻为我盖上了一层外衣，也许会是红色的。 “我希望你好。 “于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安。” 我想，这一首适合赠别每一位爱我的我爱的人。 祝你好运。 ………… ………… 时丨2025年2月16日22时 回羊城了。 ………… ………… 时丨2025年2月16日16时 天气好热。 户外气温已经到了二十五度，穿长袖感觉好闷。 一直流汗。 ………… ………… 时丨2025年2月16日1时 日记有人看吗（笑）？我写的日记，我自己都没耐心回过头翻看，也许将来某天会。 现在不会。 昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四点”我很意外，在我看来能看进去这些枯燥乏味的内容属实有些强大，她对我的文章和思考感兴趣，又仅限于这些。 这几年来，凡是一开始不是对我感性趣，而是对我的文章和思考感兴趣的女人，自杀倾向好像都挺严重的（笑）——昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰感觉到了。不过情绪宣泄出来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。 祝你好运。 真心如此。 我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言——只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。” 当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是出于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。 通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写下来的是我的真情实感，我享受这种精神自由。 ——如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。 我不愿意。 不想这样。 当然，上述的前提是和我建立联系——联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。 我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。 这就是我。 当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。 需要规划。 如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。 一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。 我缺乏生存欲望，整整二十三年（笑），大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。 转眼发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩子，非要说有什么特长，我的头发特长（笑），以及在精神性死亡相关话题上有沉淀。 以及围绕“死亡”搭建起来一套有个性的理念。 但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人情节，道德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。 习惯说真话，哪怕内容会伤害，但尽可能是真话；习惯爱的表达；习惯耍坏和挑逗；习惯语言的触碰；习惯牵引对方共同面对内心困苦；习惯在意健康……以及，习惯了在某个时候，彼此分开。 有点累了。 （笑）当爱没有回音，会累。虽然我没有因为和她们失联受到实质的伤害，但在失联之前的小段时间，没有回音的爱让人很累，但累归累，还保留爱的习惯。 过去大半年我连续经历一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，十次这样的事。 太密集了。 （苦笑）尤其其中一段，折磨好几个月，好累。 需要休息。 就如我和“她”说的“我已经不年轻了，这种事，我只能陪你度过一次”——记忆里，我只逼过她删除和我的聊天记录，因为我特别害怕她翻记录时候应激。 我思念她（苦笑）但这种思念源于我一直担心她的健康，她是个骗子老是骗我——但她骗我的目的是伤害她自己，这才让我因为她的欺骗，一而再三受伤害。 我讨厌她。 （叹气）好讨厌她伤害自己，她现在好些了吗？ 我不知道。 不想知道。 可能是我最后一次刻意回忆她，正如我说的我只能陪她一次，往后余生她自己好过。 我不觉得我重要，只是觉得很幸运，她没出事。 重要的是她的爸爸mama，还好，她的mama真好。