Ch3 Lucifer 男鬼女鬼向前冲

    &039;一个合格的前司就该和前任一样...&039;

    &039;像死了一样...&039;

    我每次和朋友谈起牛马过往时的总结语。

    最近意识到隔绝任何潜在暧昧可能性的必要。因为你不知道什么时候就会被‘绑定/解绑’。指我总是从他人口中得知我分手的信息——虽然我不知道我什么时候谈了对象，对象是谁——连开始都没有，就到了结束，仿佛隔离主人公的同文平行世界。

    这个社会似乎对亲密关系有种病态般的渴求，就像外界似乎总喜欢试图给我打上‘有伴’的标签——尽管没人真正了解我的私生活，甚至根本不在我的圈子内。很奇怪，自以为是的解读会让人心理好受些吗？不知道，我还不是很了解人类这种生物——或者说我本就一无所知。

    近年来身边新人来来去去，最终试探落归到感情生活——你有对象吗？男朋友还是女朋友？

    不好意思，我是solo贵族。我还是水仙，至少目前是。

    Anyway，我无法左右外界的想法和认知，就像我对外界的想法和认知本身也不准确全面——某种程度上，至少在情感层面，我已经‘被证’&‘自证’存在某种否定意义的缺陷——迟钝。

    极致的钝感，对人类基本情感的完美误判——这是发小对我的诊断。尽管我曾试图推翻或反驳，但结局始终以失败告终，除去后天的经历，更深层的依托在于——这个人和我相对十余年，比其他任何外人都更靠近我，了解我的部分自我。我有时在想，或许我们是这个世界能最大程度读懂对方的彼此，像是一面镜子，尽管不是完全对映，但至少能照射出可观范围的大部分面积——相比于其他人而言。

    我们是什么关系呢？

    传统人类社会似乎迫不及待想要给这条线涂上romantic色彩，以此安抚自己的同质化焦虑——青梅竹马。可我们不想，至少我不想。你呢？你的想法和我完全一样吗？我读不懂你。你的行事似乎超出了我预设的每一条路径，或许这也是为什么我们那么多年始终靠得如此近，为什么这么多年过去我的身边似乎站的近点的只有你，为什么我还没有选择割舍掉你。

    我们很相似，却又根本性不同。这样的我，为什么还有你？

    我好像从来没有靠你太近过，但你知道我的意图和担忧，同样也这样对我——安全的距离和空间。

    直至此地，相隔整个大西洋，在纽约东海岸和英吉利海峡中间，隔着远远的时差，我隐隐约约明白了些什么。不是从你这里明白的，而是从外人——social   animal——的反应，所推测的。我想这或许就是你一直跟我说的normative   tactics。

    我的结论是，你好像找到了对付回避型依恋的应对策略——我。后知后觉，我好像迟到了太久才意识到了很久以前就开始布局的棋局：从什么时候开始，我身边最近的只有你？站在我认为/你cao纵的安全空间内，我是安稳的、放松的，你是温和的、开朗的，我们是亲昵的、密切的。

    我始终没有给予这段关系任何带有粉色性质的名义，你也是。但你真的是吗？我是说，这份赞同，建立在什么样的基础上，妥协、尊重、陪伴、理解——还是，温水煮青蛙？

    到底什么时候开始，一些潜在追求者被我主动隔绝，或者自动淡化？我现在追溯，似乎影子里有你。人类恶性之一——对比。

    你知道的，不是吗？知道我的眼里不会有其他人，因为读不懂、意识不到、或者根本没想过纳入考虑范围。为什么对方会离开，你也知道，不是吗？被提问时口中冒出的发小，一个活在言语中的人，一个离我如此近的人，一个在世俗意义上并不逊色的人。你是盾牌，也是牵制。我可以利用你尽情拒绝掉任何不适的带有意图的靠近/试探，正如你所授权的那样；反过来，因为这份便利，我的身边现在空无一人，你不在我的安全空间，却是安全空间的gatekeeper，是更外层内圈唯一的存在者。没有人可以真正贴近我，而你是所有人中站的最近的人。

    某种意义上的相对胜利。满意了吗？

    换个国度，我时常听到周围人迫不及待分享自己的新故事——new   dating，new   feelings。但我却觉得他们并不亲密：时断时连的相遇、陪伴、匹配，像是排列组合，似近似远的试探、交换、估量，缘起相聚，缘尽分散。我们也是那样吗？好像不是。是因为我们是发小才一直保持联系吗，可我最初身边的发小好像不止你一个，你也是。为什么故事会发展成如今这样？

    我忍不住回想、对应、推导、证明、预测。

    ta们说手牵手是很亲密的恋人举动——那坐在腿上环着你脖子吐槽drama的我，环着腰喂零食的你，我们，该归类到什么举措？异父异母姐弟亲情互动？

    ta们说不喜欢用室友来称呼男女恋人关系——我第一次听到这个说法，因为每次遭遇危机，我们俩总是相依为命，因为家里从来不会给予我们任何实质性帮助——除了钱，可能这就是我们成为发小的原因之一——相似的教育理念和培养路径。

    ta们说旅游约会是考验长久关系的重要关卡——我不懂，因为我和外人分享两人自驾出游经验时，想到的首先是你和我开着越野去草原绕圈——准确来说是你载我，因为我懒得开车，而且大部分时间都懒洋洋窝在副驾睡觉听歌。她们说过程很考验人性，可我们的旅途似乎还挺安稳，一个负责细节实践，一个负责全局cao控——这么顺从合得来，是为什么？

    好奇怪，不敢细想，越想越怕，越想越怪。这是正常的好吗？我每当自以为找到一个突破点，就会被过往打入怪圈，细思极恐的后怕，怕什么呢？我不敢面对推导出来的结论，每一个结论都写着荒谬——像是推翻我自己。

    我说，来到异国他乡，我好像认清了我自己——我应该是很严重的回避型依恋。

    你回，没想到这么多年过去了，你也有认清自己的一天。

    什么意思？怎么解读？早就知道了？为什么不说？你不可能没有举动。

    体现在哪里？那些我没有意识到的举措。天啊，回头一看，好像处处都是陷阱。我的天啊。我好像被你困住了，迷失在关系认知的行为界限中。

    可真的是这样吗？我对自己的自信终究压倒了对你的恐惧。

    为什么意识到了却没有出击？你的意图是什么，你的担忧是什么，你的风险是什么——是我吗？因为没有百分百的把握，所以决定温和牵制？这不像你的过往作风，你比我早那么久看清了我的弱点，这么久的时间，足够你找出破局之法了。你在做什么？为什么浪费时间？是浪费时间吗？为什么这么做？你想要得到什么？你知不知道我意识到了什么？你已经知道我知道了吗？你没有任何担忧吗？或者说，难道，你就在等这一刻吗？

    我好像有点明白，却又不敢相信，结局似乎昭然若揭，但棋盘的双方都按兵不动。在等什么，在怕什么。我在等一个答案，却又怕这个答案，我怕它符合我的预测，又怕它不符合我的预测。

    你在等我的回应，却又怕我的回应，你怕我向前，又怕我后退——因为我的前进通常是为了更好的后退。

    我懂你的棋局，你也懂我的棋局。我们始终是棋手，但我曾经以为我们不会站在对立面。

    什么时候开始的，这场你和我的棋局，什么时候走到这个地步了？为什么你没有击杀？天啊，现在棋局已经是王后相见了，你怎么会放任它变成这样？还是你有意cao纵成这样？

    上帝啊，现在我怎么装作不知道，我终于还是来到了棋盘上，正视对面的你。

    你满意了吗？这就是你想要的吗？那你成功了，我承认，这已经预示着我的部分失败——如你所愿，我被无意识cao纵看向对面的你。

    但我真的失败了吗？我承认我在情感方面的机制缺陷，但在理性推导上绝对自信。我怎么觉得，这盘棋的每一步，都指向一个信息——你想让我赢。那么多陷阱，那么多次放任，那么多妥协，直到现在这一刻——将杀。

    我知道你不会动，你是耐心的猎人，花了这么多年围猎猎物。

    你知道我会破局，我是装乖的疯子，一心想逃离监控与cao控。

    难道真的是那样吗，就像小说漫画里的drama情节一样？会不会是我擅自对应？是不是我又发病乱想？是不是我神经错乱。

    我看到的是一场败局早已注定的棋局——即使我的败局已定，你也甘愿放手，被我将杀。极致的翻转，回头一看，分明是你的败局已定。你给自己做局，在开始就注定失败的棋局。

    为什么要这样做啊？我不理解。我害怕理解。

    因为我不想听到siren的歌声，唯有从你这里说出来的，有可能被我当真的谎言/诱骗。

    不要说出来，求求你了，不要靠太近了，让我想一想，让我静一静，可能需要几分钟，可能是几个月，也可能是一辈子。等不了就及时撤回不好吗，趁我还没有迈出最后一步。

    你会等的吧？都已经等了十多年了，不差这点时间，对不对？

    求求你了，不要push我。在那里再站一会，别突然闯进来。我拿不准你的计谋，就像你也不敢擅自揣摩我的心思。

    将说未说的模糊语境最是让人深陷。

    Lucid   illusion.

    ——友人锐评：恶人自有恶人磨。

    坏消息：遇上了强劲的对手。

    好消息：是非常熟悉的对手。

    坏消息：好像是宿敌的前兆。

    ——我的感想：救救我，草。